大学泊まり

日記

ウチの学校でちょっとした行事があって泊まりこみで参加することになったんですよ
韓国やらシンガポールやらイギリスとかまぁ何カ国かの国の高校生を招いて開催されるんで基本的に使われるのは英語です
英語大嫌いな俺としてはかなり体力使われることが予測されるわけでその辺はかなり嫌だったんですがちょっと気になる講義があったりディスカッションが楽しみだったりまぁ嫌いな要素ばかりでもないんでそこまで行きたくないわけでもなかったんですけどね
（一番の楽しみはやはり夜中の自由時間だったりするんですが）


各校の学校紹介とか研究のポスターセッションとかについては思ったとおりさっぱりでしたね。自分の英語力を嘆きます
ポスターセッションはまぁ普通に全部英語で書かれてるわけですよ
でまぁふざけたい気分でもなかったんで比較的真面目に回ってたんですがめちゃくちゃしんどかったです
まぁ英語に関しては見た瞬間の抵抗感を無くさないとどうにもならないわけで。
学校紹介はほとんど放心状態でしたよ
寝るのもためらわれる雰囲気（それでも寝ましたが；）だったんで終始考えごとして終わったって感じです
ただシンガポールの学校紹介のときにour shcoolがナンバーワンみたいなこといってたっぽい（定かではないですよ）のが驚きました
いろんな学校が集まってるなかで自分達の学校が一番とか日本では物凄いヒンシュクを買いそうな気がします
その辺は国民的気質？なんでしょうかね。まぁ自分の国の常識が通らないなんてよくあることですし。



それでその後はお待ちかねの時間がやってくるわけですよ
自分は会場の片付けとかしてて寝る場所を押入れに追いやられたわけですが予定は徹夜か寝落ちだったのでさほど問題はないです
ただ主要な面子がいくつか欠けてたりしたせいか思ったほどはしゃぎことはなかったです(´・ω・`)
（それでも周りからすれば十分すぎるほどうるさかったかと；）
で、なぜかその日に限ってものすごいいじられるんですよ
まぁたまにはこういうノリでもいいかとか甘いこと考えてた俺が悪かったです
みんなのテンションがかなり上がったころに女子から携帯のアドレスを教えてみたいなメールが携帯に届きました
とりあえずそのネタ？に対してなんとかして面白い返事を返したいわけですが議題が難しすぎですよ(；・∀・)
そんでまぁ考えてたわけですがかしゃぎだしたやつらの矛先が今日一番いじられてた俺に向きました(((( ;゜д゜)))


いやまじでほんと勘弁してくださいorz


俺をおさえつけ携帯をとりあげてメールを確認すると
「愛してる」って送ろうぜ、との声が。











え・・・・・
ちょｗｗｗｗｗｗｗ
ヤメテーーーーーーーーーーー( ;゜д゜)








死ぬ思いで携帯を奪取！！！


まぁそこで終わりかと思ったんですがね





大量に届くメール



いきなり八件ってなによ(|| ゜Д゜)




差出人は俺の携帯でトンデモナイコトをしようとした彼等です
んで中身は









「愛してる」
「愛してる」
「ヤラセテ」







ウッヮキモッΣ(゜Д゜)
ってかおいそういうことか！？？( ;゜д゜)
やけにあっさり携帯が返ってきたのはそういうわけだったんですか？？？
中には一人で七通とか送ってきた馬鹿もいるしさ。゜(゜´Д｀゜)゜。





その後も続々と届く彼等のラブメール




当初の目的であったネタ的に面白い返事を書くとかもはやそんなことしてられませんよ
最終的には20通弱の爆弾が俺の携帯へと届くことになったとです


まぁいじられ疲れたきもしますがたまにはこういう日があってもいいか、と。




それで今日になるんですがまさに予定通りの一日で普通にシンドカッタ
ディスカッションして（案外盛り上がらなかった）クリーンエネルギー（この場合太陽電池）の講義をいい感じに受けたあと地獄の英語time
そしてなんとか乗り切り帰宅
今すぐにでも布団に倒れこみたい気分です


とりあえず明日の授業はものすごいダラけることが予想されます
火曜日の代休がものすごい待ち遠しいですね


そんなんで11月のメインイベントは終了
とりあえず溜まった積みゲーでも消化するとします











以下はネタにもならない暗い話。
自己満で書いてるだけなので嫌いな人は読まないで（読む意味を問います）


ふとしたことから自分という人間がどんなやつかと考えることがある
その場合大抵は「分からない」で終わる


本当に自分は感情の起伏が激しいやつだと思う
だからなのか、今とは極端に違う感情を抱いてる時の自分を自分だと認識することができない
二重人格とかそういった類のものでもない
ただ気分次第で物の感じ方、思想などの価値観が変わってしまう
はしゃいでる時も苛立ってる時もそれを感じているのは間違いなく俺で二重人格とかいうふざけたものじゃない
ただそこが今の自分にとって一番厄介な所だと思う
いつもの俺は苛立ってる時の俺が嫌い
あんなにネガティブで危ないことばかり考えてるやつは消えてしまえばいいと思う
逆に苛立ってる時の俺はいつのも自分を嫌悪してる
あんな楽観的な馬鹿が自分だと思うと死にたくなってくる
でも両方とも自分自身であってだから理解してしまう
いつもの俺は苛立ってる俺に劣等感を感じてる。同時に苛立つ理由をどうしても否定できない
苛立ってる時はいつも楽しい空間に憧れてる。素直にはしゃげる俺がうらやましい


でもこう思うこと事態は特におかしいことじゃないと思ってる
だから何が問題なのかは分かってる
極端に性質の違う自分を認められない、いや、なりたい時だけなりたい自分になれないことが癪にさわってるんだと思う
自分がその二つを同時に認められないとわかっている以上、俺は絶対に一方を認めてはいけない
苛立ちを感じる時の俺が一方を認めたりしたら、俺は際限なく自分に甘い本物の馬鹿になるだろう
いつもの俺が一方を認めたりしたら、なにをしでかすかわかったものではない
だから俺は、このくらいで丁度バランスがとれてるんだと思う。




でも、今日は久しぶりにキレそうになった
寝てる俺に猫耳のヘアバンドみたいな物をつけて写真を撮ろうとしたやつがいる
この程度のおふざけなら多少腹が立っても笑って許すことくらいできる
でもそいつはいつもの俺の中でも問題があるやつだった
学校に凶器を持ってくるやつ
ただ好きなだけなのかカッコイイとでも思っているのか、とりあえず使う目的がないのは分かってる
でも俺の中では違う。
悪意をもって傷を負わされた人間がどうなるのか知っているのか？
故意に腕に火をあてられるとどういう気持ちがするのか知っているのか？
悪意をもってつけられた傷にどういう意味があるのか本当に理解しているのか？
そいつ自信が嫌いなわけではない。からかうこともそいつの奇行についての陰口をたたくこともあっても基本的には良いやつだと思ってる。でもこの場合だけは、俺が何をおいても認めないと定めた数少ない禁忌を簡単に犯しているやつ。


そいつが俺を物笑いの種にしようとし、ニヤニヤ笑っている
それだけでキレるには十分な理由
寝起きだったし加えてそいつを許せないと冷静に思った
結果純粋に怪我を負わせたいを思って殴った
ロクに体制も整えてなかったし寝起きに腕を突きだした程度で怪我など負うはずも無い
でも自分で作ったルールを自分で破ってる
ケンカとかで殴りたいから殴った、とかではなく傷を負わせたくて殴ったということが最低として自分の中で定められている
とりあえずはこれでフェアになったと自己完結できた
気に入らない部分もあったけどそれくらいは普通に許容範囲内で収まる
そこでなにか喋ろうとしたら、そいつに胸を蹴られていた。
あそこまで頭に来たのは小学校以来か。
でもさすがにあんな場所で喧嘩を始めたくはないと思った
そのときにたまたま知っていたそいつの傷つくであろう噂をそこでほのめかした
これでいい、これで殴りかかったらまさしく俺こそ「最低」だろう
嫌がらせに対して殴ってしまったが相手も蹴った。こちらも嫌味なやつになった
これでフェアになる。そいつは嫌いじゃない。どれだけむかついても所詮突発的なものだし自分の中で許すことができる。
夜にそいつを誘ってはしゃいだ時には純粋に楽しめたので一応カタをつけることができたんだろう。




でももし我慢できなかったらどうなっていただろうか
あまり考えたくないが、実際に抑制が入るまでは酷いことを平気でしようとしている
悪いかどうかなんて殴ってから、思いとどまってから考えることでその時までは殴ろうとする、止めようとするしか考えていない
ただ、もしなにをおいても許せないことをされて止めようとする側の思考が攻撃に賛同しても踏みとどまることができるだろうか？
そんなシチュエーションが想像できないレベルの話なだけに、何よりも怖い


このことを一応公開することができた
自分の中で一応の整理はついてる
またいつも通りの生活をするのになんの問題もないし中学に入ってやっと獲得できた今の自分を否定することはありえないと思ってる。
正直そこまで自分を見失うなんて想像もできないレベルの話だし。


今の生活は物凄く満足してる（成績を除くならの話だがｗｗｗ）
「もし」という話に怯えるのは嫌いだ。
いつでも自分で納得できる時を過ごすことが一番大事なことなんだと思う